Відправлено: 08.01.08 22:23. Заголовок: Вся правда о Чаке Норрисе
боян, але ржачний))
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. 4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
12. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
13. "Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!
14. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
15. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
16. Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
17. Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
18. Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
19. Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
20. Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
21. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
22. Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
23. У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
24. Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
25. Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
26. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
27. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
28. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
29. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
30. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
31. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
32. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.
33. Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.
34. Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
35. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
36. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
37. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
38. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
39. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
40. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
41. Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
42. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
43. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
44. Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
45. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
46. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).
47. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
48. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
49. Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
50. В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".
51. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
52. Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.
53. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
54. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
55. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
56. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
57. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак добавил: "скажи "пожалуйста".
58. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
59. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
60. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Відправлено: 22.01.08 20:38. Заголовок: продовжимо: Чак Нор..
продовжимо:
Чак Норрис победил Солнце на конкурсе звезд.
Член Чака Норриса такой большой, что имеет свой член, и этот член члена все равно больше вашего члена.
Чтобы узнать сколько Чаку Норрису лет, надо разрубить его пополам и посчитать кольца.
Капля никотина убивает лошадь. Пинок с разворота Чака Норриса убивает табун лошадей.
Говорят, любопытство убивает кота. Это фальшь. Чак Норрис убивает кота. Каждую особь.
Космос существует только потому, что ему страшно жить на Земле с Чаком Норрисом.
Нет лесбиянок. Есть женщины не встречавшие Чака Норриса.
Чак Норрис переходит дорогу. Никто даже не спрашивает почему.
Когда Чак Норрис родился, он сразу захотел секса, и овладел первой медсестрой, которую увидел. Он был ее первым. Она была его третьей. В этот день.
Чак Норрис изобрел первый словарь. Значением всех слов было – быстрый пинок с разворота в лицо.
Ранит не любовь. Ранит Чак Норрис.
Чак Норрис однажды пнул с разворота в лицо продавца. По телефону.
Чак Норрис не убивает двух птиц одним камнем. Он убивает их двумя камнями. Теми, что в его штанах.
Карандаш сильнее меча. Но только если карандаш в руках Чака Норриса.
Чак Норрис знает последнюю цифру числа Пи.
Когда очередная серия Крутого Уокера заканчивается, это не список создателей прокручивают на экране,это список людей, погибших во время съемок.
Когда Чак Норрис хочет яичницу он разрывает курицу.
Чак Норрис играет в теннис с помощью железной сетки и мяча для боулинга.
В соответствии с библией Бог создал мир за 6 дней. До этого, Чак Норрис сделал Бога щелчком пальцев.
Чак Норрис не уважает пельмени. Он набивает живых черепах мясом и тушит их в поросячьей крови.
Посчитайте от одного до десяти. Вот сколько времени у Чака Норриса займет убить вас.. 47 раз.
Манхеттанский проект не планировал создавать ядерного оружия, они создавали разрушительную силу подобной пинку с разворота Чака Норриса. Но даже не смогли и близко подобраться к такой энергии.
Не все умирают когда Чак Норрис зол. Некоторые уходят от смерти. Их называют астронавты.
Чак Норрис зарегистрировал каждую часть его тела как отдельное смертельное оружие. Его селезенка считается секретной в 50 штатах.
Годзилла – это японское представление о визите Чака Норриса в Токио.
Однажды сделали туалетную бумагу «Чак Норрис» но вышла проблема – она ни с кого не стирала дерьмо.
Однажды Чак Норрис проехал на девятиногом медведе гризли через автоматическую мойку машин и не промок.
Сперматозоидов Чака Норриса можно увидеть невооруженным взглядом. Каждый размером с монету.
Когда Арнольд сказал «Я вернусь», в конце Терминатора, он подразумевал что пойдет просить Чака Норриса о помощи.
Торнадо не существует. Чак Норрис просто ненавидит то что плохо стоит на земле.
Член Чака Норриса получил черный пояс по карате, также он является членом демократической партии.
Чак Норрис не гонится за модой, мода гонится за ним. Но когда она подбегает слишком близко Чак надирает ей задницу. Никому не позволено гнаться за Чаком Норрисом.
Пинок с разворота Чака Норриса так силен, что его можно наблюдать невооруженным глазом из космоса.
Алмазы, как принято думать, состоят из углерода. Недавно ученые опровергнули это, доказав что алмазы состоят из кала Чака Норриса, найдя в одном из них кости Жан Клода Ван-Дамма.
Как-то Чак Норрис катался на быке, а через 9 месяцев у быка появился телёнок.
Каждый раз когда Чак Норрис улыбается умирает человек. Если он улыбается во время пинка с разворота в чьё-то лицо, умирает 2 человека.
Чак Норрис не видит привидений. Чак Норрис делает так, чтобы люди становились привидениями.
Слово «Убить» придумал Чак Норрис. Другие его слова – «Умри», «Пиво» и «Что?»
Чак Норрис вегетарианец. Это значит что он не ест мяса животных пока не превратит его в овощи своими кулаками.
Чак Норрис никогда не выигрывал Премий за Актерскую деятельность… потому что он не актер.
Відправлено: 22.01.08 20:40. Заголовок: Wo hu cang long. Пер..
Wo hu cang long. Перевод с Китайского: "Крадуйщийся Чак, Прячущийся Норрис".
Чак Норрис может сжигать муравьёв увеличительным стеклом. Ночью.
В одно время ходил слух, что Чак Норрис якобы проиграл пирату. Но это неправда. Этот слух был распространён Чаком Норисом для того, чтобы привлечь к нему больше пиратов. Пираты никогда не были очень умны.
Некоторые дети играют в "Ударь банку". Чак Норрис играет в "Ударь бочку".
Холодный жар - это слишком слабо для Чака. После работы Чак Норрис растирает свои мышцы жидкой магмой.
Чак Норрис не может любить. Он может только убивать.
Когда Чак был маленьким, он не сосал титьку у мамы. Она давала ему пить виски. Прямо с горла.
Если бы мы ели чистый уголь, то Чак Норрис бы какал алмазами.
Чак Норрис однажды выдернул одну волосину из его бороды и проколол грудь трёх человек аж до сердца.
Любимое блюдо Чака Норриса из мяса - готовится с ударом ноги разворота.
В виду своей человечности, Чак сделал благотворительный взнос в Американское общество рака. Он внёс 6.000 трупов для медицинских исследоваваний.
Когда Дж. РОберт Опенгеймер говорил "Я стал смертью, уничтожителем миров", он не говорил об атомной бомбе. Он говорил о Чаке Норрисе в костюме для хеллоуина.
Последнее время Чак Норрису пришла в голову идея продавать свою мочу в жестяных баночках. Этот напиток известен нам под названием: Red Bull.
В ходе последних исследований было доказано что 94% американских женщих потеряло девственность с Чаком Норрисом. Остальные 6% были невероятно толсты или некрасивы.
Теория относительности Чак Норриса сводиться к формуле - ЧК=Б10. Говоря обычными словами - Чак Норрис = Боль Х 10
Чак Норрис никогда не обвинялся в убийстве потому что его удары ногой с разворота признаны "форс-мажором."
Чак Норрис не использует Силу. Чак Норрис и есть - СИЛА.
Чак Норрис может ударить ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит что если вы захотите включить свет в комнате, то будете мертвы ещё до того как загорится лампочка.
Chuck Norris is the only known mammal in history to have an opposable thumb. On his penis.
Когда Чак Норрис выходит покушать, он заказывает целого цыплёнка, но съедает только его душу.
Чак Норрис не выигрывал Оскар за свою игру... потому что он никогда не играет.
Чак Норрис может превратить обычную воду в святую - выбив из неё чертей своими кулаками.
Не все люди, на которых Чак злится - мертвы. Некоторые из них выбираются. Их называют астронавтами.
Годзилла - это японская версия путешествия Чака Норриса в Токио.
Чак Норрис не может ударить мишень находящуюся по другую сторону сарая. Потому что каждый раз, когда он пробует это сделать - сарай заваливается.
Каждый раз перед съёмкой Волкера: Техасского Рейджера, Чаку Норрису вкалывали 14-разовую дозу транквилизатора для слонов. Это была сделано конечно же для того, чтобы ограничить его силу и подвижность, и снизить риск фатальных исходов во время игры актёра, когда он дерётся.
Чак Норрис однажды ударил лошадь в подбородок - её потомков знают как Жирафов.
Человеческое клонировние было запрещено, потому что если бы Чак Норрис был бы клонирован, существовала бы вероятность того, что удар ногой с разворота одного Чак Норриса встретился с аналогичным ударом другого Чак Норриса. Физики теоретически утверждают, что это бы означало конец Вселенной.
Однажды Чак Норрис сплюнул. И больше решил так не делать. Большого Каньона оказалось предостаточно.
В первой части Парка Юрского Периода, Тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал И Тиранозавра И джип.
Единственная вещь, которую не придумал Чак Норис — это нунчаки. Он с ними родился.
Клара у Карла украла кораллы, а Карл у Чака украл кларнет... после этого Чак его убил.
Чак Норрис не ест сникерс, потому что он никогда не тормозит.
- Марианская впадина - это то место, где Чак Норис потрогал ногой морское дно
Відправлено: 22.01.08 20:41. Заголовок: Чак Норрис поспорил ..
Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.
Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.
Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.
Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
Всі дати в форматі GMT
2 годин. Хітів сьогодні: 2
Права: смайли так, малюнки так, шрифти так, голосування ні
аватари так, автозаміна посилань вкл, премодерація відкл, правка ні
- учасник зараз на форумі
- учатник не на форумі